“Hartz-IV-Empfänger sind erstens mehr zu Hause, zweitens haben sie es gerne warm, und drittens regulieren viele die Temperatur mit dem Fenster.”

“Die Türken erobern Deutschland genauso wie die Kosovaren das Kosovo erobert haben: durch eine höhere Geburtenrate.”

“Eine große Zahl an Arabern und Türken (..) hat keine produktive Funktion, außer für den Obst- und Gemüsehandel, und es wird sich auch vermutlich keine Perspektive entwickeln.”

Es ist unerträglich wie dieser Mann mit Stammtischparolen Stimmung macht.

Was will uns Sarrazin damit sagen?!

Wer hat Angst vorm Muselmann?!

Statt seriös mit diesen Themen umzugehen, haut er verbal so richtig in die Scheiße.

Es geht nicht um political correctness. Es geht darum, so komplexe Themen nicht zu simplifizieren!

Leider trifft er bei vielen Deutschen den richtigen Nerv.

Ich kann nur hoffen, dass die Diskussionen zu den Themen: Integrationspolitik, Bildung, Armut … in Zukunft auf einem höheren intellektuellen Niveau geführt werden.

Bundeskanzlerin Merkel geht noch weiter, Sie fordert den elektronischen Pranger für:

Schwarzarbeiter
Steuerhinterzieher
Schuldner
Temposünder
…
Ja, einigen unserer Bundesbürger könnte es dann an den Kragen gehen!

Parteichef Guido Westerwelle (hier mit einer freundlichen Dame der Samenbank “Cum in”) präsentierte stolz das Ergebnis der ersten Runde. Hintergrund der Aktion ist der Mitgliederschwund der FDP. Westerwelle tourt 2 Wochen durch Deutschland und besucht die Elite der deutschen Wirtschaft und bittet um eine kleine Spende. Die “shake your Hand” Tour endet am 30.6.2010.

hier ein kleiner Auszug:

…wir verurteilen:

- die Tatsache, das die Missbrauchsvorwürfe an die Öffentlichkeit gelangt sind.

- die Forderung, Fälle von Missbrauch sofort staatsanwaltlich anzuzeigen.

- Pädophile aus der Kirche auszuschliessen.

Youtube

Schwarz-gelbe Koalitionsverhandlungen mal anders:

…frei nach Helmut Kohl: ” Entscheidend ist, was hinten rauskommt”.

Erst heisst es, das Koalitionsbaby kommt, dann wieder ein Dementi.

Guido und Angela sind schon komische Eltern, die Planung des Koalitionsbaby war nicht durchdacht und die Erziehung wird mit Sicherheit ein Fall für die Super Nanny.

Es wird immer besser… hochrangige Unionspolitiker sprechen sich für Wolfgang Schäuble als zukünftigen Finanzminister aus.

Wir erinnern uns:

… scheinbar muß man jetzt mindestens 1 Parteispendenaffäre überstanden haben, um als  Finanzminister gehandelt zu werden.

Bundeskanzlerin Angela Merkel wünscht sich als zukünftigen Finanzminister Roland Koch.

Wir erinnern uns:
Unter Ministerpräsident Roland Koch wurden die Einnahmen aus schwarzen Auslandskonten (im Jahr 2000) der CDU als “Vermächtnisse jüdischer Emigranten” getarnt.

Nicht umsonst trägt Roland Koch den Spitznamen “Pinoccio”

Man mag sich nicht vorstellen, wie die zukünftige Staatsverschuldung gerechtfertigt wird.

So, der Wähler hat entschieden!!!
Das Ergebnis: Deutschland wird für mindestens 4 Jahre schwarz/gelb regiert.

„Demokratie ist ein Verfahren, das garantiert, daß wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen.“
Zitat: George Bernard Shaw

Nun ja, der Wähler darf mal irren. Aber eine Wahlbeteiligung von 71 Prozent ist wirklich erbärmlich.

Hallo zusammen,

ab sofort könnt Ihr euch alle Artikel, die mit diesem Zeichen 

versehen sind, vorlesen lassen.

Weiterhin gute Unterhaltung bei absolutmarkus.de

am  Donnerstagabend (30.07.09) stürmte  ein 82-Jähriger Mann (bewaffnet mit einer Maschinenpistole)  in Bielefeld-Sennestadt  eine Versammlung der Zeugen Jehova.

ausführlicher Bericht (Video)

Quelle: WDR

…hoffentlich bleibt uns sowas erspart!!!

[See post to watch Flash video]

zum Glück ist Peter Harry Carstensen (CDU) viel zu groß für die Badewanne

…endlich hat die Justiz die Möglichkeit, Pastörs direkt am braunen Sack zu packen.

hier der komplette Artikel

Quelle: NDR Online

Papst Benedikt XVI ist Geschichte!!

Benedikt gab ein kurzes Statement der Presse: ” …es wird Zeit mal die andere Seite kennenzulernen”

Die Wirtschaftskrise ist allgegenwärtig.

Steuern senken ist angesagt!!!

Nur WANN und vor allem,  WIE, das will die CDU noch nicht verraten

(ist wohl auch besser so)

Trotzdem, um diverse “Randgruppen” nicht zu verärgern, stellt sie schon jetzt klar:

endlich… ein sichtlich bewegter Mahmud Ahmadinedschad zeigt hier stolz die Greencard der USA

…gefragt nach seinen plänen antwortete Ahmadinedschad:“Ich habe schon einen Job als Tellerwäscher und ….. wenn schon ein Österreicher bei euch Gouverneur werden kann, dann kann mir nichts mehr passieren”

Der Preisknüller!!!

Für alle Nazis, deren Hirn in die Hose gerutscht ist.

… nur 19,99€

Schützten sie ihr braunes Gedankengut und kaufen sie jetzt die Führer Fixies

Steinbock 22.12. – 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Mensch. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

Wassermann 20.01. – 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische 19.02. – 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man sie für eine ziemliche Flasche (Schnapsflasche, genau!). Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

Widder 21.03. – 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 20.04. – 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Bei den leiblichen Genüssen kennen Sie keine Grenzen.

Zwillinge 21.05. – 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs 21.06. – 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.07. – 23.08.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

Jungfrau 23.08. – 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus – oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

Waage 23.09. – 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

Skorpion 23.10. – 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

Schütze 22.11. – 22.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meisten von anderen ausgelacht.

+++  Das neue Dildofon im Retro-Style +++ plus Dildofon-Flatrate  +++ …dildofonieren so lange Sie wollen  +++  Für die emanzipierte Frau  +++

Hallo zusammen,

wie Ihr schon festgestellt habt, hat sich das Design gewandelt.

absolutmarkus.de befindet sich nun auf einem neuen Server (viel mehr Webspace und andere nette goodies!!!!)

Aus diesem Grund habe ich mich für wordpress entschieden.

Also, viel Spass

euer

Markus

Jörg Haider ist am Samstag Morgen mit seinem PKW vom rechten Weg abgekommen und dabei tödlich verunglückt. …Er war wenigstens konsequent, laut Zeitungsberichten hat er versucht, ein Auto RECHTS zu überholen und ist dabei gescheitert. Nun ja, er hat wohl die Regel “rechts vor links” wörtlich genommen!  Die Ironie reisst nicht ab! Beim Unfall wurde ein Arm fast abgetrennt und welcher Arm blieb heil?! Richtig, der RECHTE!!!!

Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das eventuell auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel.

Wie aber sieht es in der Praxis aus? Im Berufsalltag handeln wir oft nach folgenden Strategien: • Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche. • Wir wechseln die Reiter. • Wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten. • Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. • Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. • Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. • Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben. • Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können. • Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. • Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an. • Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist. • Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden. • Wir erklären, kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht reiten kann. • Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt. • Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde. • Wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden. • Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein. • Wir vergrössern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes. • Wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde. • Wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht 2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß 3. Papas neue Freundin namens “Horst” 4. Emily hat die falsche Hautfarbe 5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: “Ich kann das schon!” 6. Per Anhalter reisen für Kinder 7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr 8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun 9. Alle Haustiere kommen in die Hölle 10. Die kleine, feige Petze 11. Manche Kätzchen können fliegen 12. Opa bekommt einen Sarg 13. Die magische Welt der Müllhalde 14. Das war”s, ich gebe Dich zur Adoption frei 15. Garfield und die Katzenleukämie 16. Mama liebt jetzt das neue Baby 17. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten 18. Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür 19. Du warst ein Verhütungsfehler 20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du 21. “Plopp!” machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele 22. Rabauken verdienen den Tod 23. Alpträume sind wahr 24. Wo willst Du am liebsten begraben werden? 25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder “Hast Du Dich auch angeschnallt?” 26. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein 27. Orte, and denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken 28. Papa trinkt, weil Du weinst 29. Die Überraschung am Grunde des Teichs 30. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen 31. 101 lustige Straßenspiele 32. Wer dumm ist, wird nie was 33. “Ich traue mich doch!” oder “101 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist”

Murphy’s Urgesetz Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen. Die 10 Folgerungen aus Murphy’s Gesetz Nichts ist so leicht, wie es aussieht. Alles dauert länger als man glaubt. Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Dinge schief gehen, dann werden sie so schief gehen, dass es den größten Schaden anrichtet. Es wird immer genau eine Möglichkeit mehr geben, als die, die man ausgeschaltet hat, so dass es doch schief geht. Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe. Immer wenn man sich ernsthaft mit etwas befassen möchte, kommt etwas anderes dazwischen. Jede Lösung bringt mindestens zwei neue Probleme. Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch. Die Natur ergreift immer Partei für den versteckten Fehler. Mutter Natur ist ein böses Weib. Murphy’s Feststellung Der Gegenstand wird im direkten Verhältnis zu seinem Wert beschädigt sein. Vervielfältigung von Murphy’s Gesetz Alles geht auf einmal schief. Ableitungen für den Alltag Die großen Fehler merkt keiner. Die kleinen Fehler kumulieren sich. Der Langsamste steht immer genau vor dir. Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht. Das, was Du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust. Freunde kommen und gehen aber Feinde sammeln sich an. Sobald Dir ein guter Gedanke kommt, vergisst Du ihn. Sobald Dir ein schlechter Gedanke kommt, passierts. Wenn man etwas versteht, dann ist es veraltet. Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung geben, einfach und augenfällig, klar verständlich für jedermann. Hast Du die Lösung für ein Problem gefunden, hat sich die Art des Problems geändert. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen. Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Vorführung schief geht, steht in direktem Verhältnis zu der Anzahl und der Wichtigkeit des eingeladenen Publikums. Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts. Beim Durcharbeiten der Unterlagen vor einer Prüfung sind die wichtigsten Seiten unleserlich oder fehlen ganz. Sollten sie ausnahmsweise vorhanden und leserlich sein, sind sie veraltet, fehlerhaft oder unvollständig. Schönheit ist nur oberflächlich aber Häßlichkeit geht durch und durch. Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. Jeder hat ein System reich zu werden, das aber nicht funktioniert. Es gehen nur die Bücher durch Ausleihen verloren, die man unbedingt behalten möchte. Deine Lieblings-CDs wirst Du wieder zurückbekommen – allerdings werden sie danach nicht mehr abspielbar sein. Der Kratzer auf der Platte geht immer durch Dein Lieblingslied. Wenn Du das Radio anschaltest, wirst Du immer die letzten Takte Deines Lieblingsstäücks hören. Beginnt Dein Lieblingsstück erst, nachdem Du das Radio eingeschaltet hast, wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen. Der, der im Kino neben Dir sitzt, hat den Film schon gesehen. Im Kino kommen die Zuschauer, deren Plätze am weitesten vom Durchgang entfernt sind, zuletzt oder wenn der Hauptfilm bereits angefangen hat. Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch. Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade soweit bewegen, dass sie einem im Weg sind. Ein Brot fällt im Allgemeinen immer mit dem Belag nach unten auf den Teppich. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite fällt, steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs. Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange im Kopf behalten, bis Du die Verpackung in den Mülleimer geworfen hast. Wenn Du Bananen vor der Reife kaufst, sind keine mehr übrig, wenn sie endlich reif geworden sind. Kaufst Du sie reif, vergammeln sie, ehe sie gegessen werden. Wenn man lange mühselig und vergeblich versucht hat, einen Gegenstand billig zu erwerben, so wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger zu erhalten sein. Zwanzig Sekunden, bevor Du Dich beim Einkaufen zur Kasse begibst, tun das alle anderen Kunden auch. Dass Du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, fällt dir immer erst dann ein, wenn Du bei der Kasse endlich an der Reihe bist. Die andere Warteschlange kommt stets schneller voran. Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch. Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man nicht hineingetreten ist. Die Neigung des Rauches einer Zigarette oder eines Lagerfeuers, ins Gesicht einer Person zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen. Die Reichweite ist umgekehrt proportional zur Intensität des Juckreizes. Die Wahrscheinlichkeit, dass der Wecker am Tag einer wichtigen Klausur zu spät oder nicht klingelt bzw. kaputt, ausgeschaltet oder falsch gestellt ist, nimmt erheblich mit der Wichtigkeit der Klausur zu. Der Chef kommt genau in dem Augenblick ins Büro, in dem Du dich zurücklehnst, um zu entspannen. Größen werden in denen am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen pro 14 Tagen oder in Angström pro Woche. Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest. Murphy’s Gesetze des Radfahrens Ganz egal, welchen Weg Du nimmst, es geht immer aufwärts und gegen den Wind. Sollte es auf dem Rückweg wirklich bergab gehen, hast Du einen Platten oder einen anderen irreparablen Defekt. Dafür wird es regnen. Murphy’s Gesetze für Autofahrer Das erste Insekt, das auf die saubere Windschutzscheibe klatscht, klebt genau vor Deinen Augen. Einen Tag, nachdem Du die Versicherung gekündigt hast, fährst du Dein Auto zu Schrott. Radarfallen stehen immer dort und nur nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht. Egal, wann Du Dein Auto gekauft hast, Dein Nachbar hat immer das Neuere. Murphy’s Gesetze für den Flugverkehr Wenn Dein Flugzeug Verspätung hat, wird der Anschlussflug pünktlich abheben. Sobald die Stewardess den Kaffee serviert hat, kündigt der Pilot Turbulenzen an. Egal, an welchem Förderband Du wartest, Dein Gepäck wird auf einem anderen erscheinen. Präzisierung: Solltest Du ausnahmsweise am richtigen Förderband stehen, war das Gepäck nicht in Deiner Maschine. Murphy’s Fotografie-Gesetze Die besten Schnappschüsse ergeben sich sofort, nachdem der Film voll ist. Die zweitbesten Schnappschüsse scheitern am Linsendeckel. Alle übrigen Schnappschüsse werden ruiniert, da jemand ahnungslos die Tür zur Dunkelkammer öffnet. Murphy’s Gesetz der Barmherzigkeit Hilfst Du einem Freund in der Not, wird er sich an dich erinnern, wenn er wieder einmal in Not ist. Murphy’s Arbeitnehmer-Erkenntnisse In einer Hirachie wird jeder Mitarbeiter die Stufe seiner Unfähigkeit erreichen. Folgerungen: Zur rechten Zeit ist jeder Posten von einem Angestellten besetzt, der unfähig ist, seinen Pflichten nachzukommen. Die Arbeit wird von den Angestellten ausgeführt, die noch nicht die Stufe ihrer Unfähigkeit erreicht haben. Entscheidungen werden von den Personen getroffen, die nicht mehr befördert werden können. Wichtige Entscheidungen werden von den Personen getroffen, die die Stufe der Unfähigkeit längst erreicht haben und trotzdem befördert wurden. Zusammenfassung von Murphy’s Gesetzen Egal auf welcher Seite Du stehst, diese Seite wird verlieren.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“ Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt! Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“! Chuck Norris schläft nicht, er wartet! Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz! Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch! Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“ Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten! Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN! Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte. Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS! Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. gut – besser – am besten – Perfekt – Chuck Norris!

A abkindern – Sex zwecks Schuldentilgung: Schulden des Ehekredits wurden dem werdenden Elternteil erlassen. Den Ehekredit konnten alle Frischvermählten in Anspruch nehmen. Aktuelle Kamera – Tagesschau des Ostens. Da die Innenpolitik der DDR stetig unaufhaltsam auf dem “Wege des Sozialismus” voranschritt, bestand der Hauptteil aus Plankennziffern und Staatsbesuchen. An & Ver (A&V) – Second Hand Laden (An- und Verkauf) Arbeiterschließfach – Neubauwohnung B Betriebskampfgruppe – so wie heute jeder Fabrikeigentümer seinen privaten Wachschutz hat, so hatte jeder volkseigene Betrieb seine Hobby-Kalaschnikow-Schützen. Broiler – Brathähnchen. Eines der wenigen aus dem Englischen übernommen Wörter, das Ossis kennen, Wessis dagegen nicht. Brettsegeln – Surfen C Cellophantüte – Plastiktüte D Dauerbackwaren – eingeschweißter Kuchen, Kekse etc. Delikat-Laden (kurz: Deli) – Lebensmittelgeschäft, in dem vornehmlich Waren aus dem nicht-sozialistischen Währungssystem für Ostgeld angeboten wurden. Dreiviertel Drei – Viertel vor Drei (14.45 Uhr). Einige Süddeutsche benutzen auch die Ostvariante, aber im Berliner Raum ist an der Zeitangabe meist die Herkunft deutlich sichtbar. E Ein-Raum-Wohnung – Ein-Zimmer-Wohnung. Einführung in die sozialistische Produktion (ESP) – Schulfach, in dem industrielle Produktionsmethoden, elektrische Schaltungen u.a. gelehrt wurde. Exquisit-Laden (kurz: Ex) – etwas teueres Bekleidungsgeschäft, womit der zu große Geldumlauf in der DDR abgeschöpft werden sollte. F Feierabendheim – Seniorenheim Flebben – Lappen, also die Fahrerlaubnis in der Umgangssprache (zur) Fahne (gehen) – “zum Bund müssen”, also den Wehrdienst leisten G Getränkestützpunkt – Getränke-Shop Grilletta – ein Hamburger (der zum essen) Gruppenrat – die “überzeugendsten” Schüler durften in dieses Gremium und immer den Pioniernachmittag eröffnen. H Haushaltstag – Behördentag hinterschlucken – runterschlucken HO – Lebensmittelladen Horch & Guck – die Stasi (ein Schaudern läuft über den Rücken des werten Lesers) I Intershop – Laden, in dem man sein weniges Westgeld für solch’ niegesehene Waren wie Westseife ausgeben konnte (“Det is’ die beste Seife meines Lebens”). J Jugendfreund/-in – keine Jugendliebe, sondern die offizielle Anrede in der FDJ Jugendweihe – Aus der Tradition der Arbeiterbewegung kommende Ersatzveranstaltung zur Konfirmation. In der DDR wurde sie freiwillig von fast allen Jugendlichen gefeiert. Auch heute sind diese Veranstaltungen trotz Gegenfeldzugs von CDU und (z.T.) Kirchen gut besucht. K Klappfix – Zelt, welches an seinen PKW-Anhänger anmontiert ist und somit schneller aufgestellt werden kann. Komplexannahmestelle des VEB Dienstleistungskombinates – Dort konnte man nicht seine Komplexe, sondern kaputte Haushaltsgeräte reparieren lassen (in der Wegwerfgesellschaft natürlich unvorstellbar). Konsum – Genossenschaftliche Lebensmittelkette, mit Rabattmarken. Kundschafter für den Frieden DDR-Spion. L Lager für Arbeit und Erholung – Ferienlager mit täglichem Arbeitseinsatz (am ehesten vergleichbar mit Soli-Arbeitskampagnen westdeutscher Linker in Nicaragua). Lernkonferenz – Im Osten waren auch Lehrer dem Leistungsprinzip unterworfen und mussten bei allzu schlechten Schülern Rechenschaftsberichte schreiben. Weil sie dazu wenig Lust hatten, sollten die Schüler auf einer solchen Veranstaltung eine freiwillige Selbstverpflichtung abgeben – was sie auch taten (um diese sogleich zu vergessen). LPG (Landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft) – Bauernkollektiv, das selbst im heutigen Kapitalismus dem Einzelbauern überlegen ist. M Marmor-Jeans – Da “Stone washed” aus dem Westen kam, nannte man die blaue Hose eben “Marmor Jeans”. MMM (Messe der Meister von Morgen) – “Jugend forscht” Mondos – Synonym für Kondome N Nicki – Ist zwar auch in manchen Gegenden des Westens bekannt, aber der Ossi versteht darunter ein einfaches T-Shirt. Niethosen – in den 60ern für Jeans . O Ossi – liebevolle Bezeichnung für Bewohner der ehemaligen DDR P Patenbrigade – Eine liebe Brigade sponserte netten Schülern die Klassenfahrt und zeigte ihnen den Betrieb. Pionier – War man von der 1.-3. (Jungpionier, blaues Halstuch) und 4.-7.Klasse (Thälmannpionier, rotes Halstuch). Im Gegensatz zu der Darstellung westdeutschen Filmen hatte man das Halstuch aber nur zu Pioniernachmittagen einmal im Monat um. Plaste und Elaste – Plastik und Gummi. Diese Wörter sind bestimmt vielen noch von der grandiosen Werbung an den ostdeutschen Autobahnbrücken im Gedächtnis. Puff-Mais – Popcorn R Rauhfutterverzehrende Großvieheinheit – Kuh? Rinderoffenställe – grandiose Erfindung der Freunde aus der Sowjetunion, die die DDR in den 50ern ausprobierte. Der Stall hatte keine Wände und im Winter vereiste die Kuh in ihrer eigenen Sch… Römerlatschen – heiß begehrte, leichte Sandalen; an denen erkennt man auch heute noch den Ossi aus Überzeugung. Rondo – Kaffee-Marke. Jawohl, es gab überall, jederzeit richtigen Bohnenkaffee. Nur den West-Omis wurde immer was anderes erzählt, damit sie die Pakete schickten. S Sättigungsbeilage – Kartoffeln, Reis , Pommes etc. Schwarzer Kanal – Personality-Show von K. E. Schnitzler im DDR-Fernsehen. Diese AgitProp-Sendung sollte eine notwendige kritische Kommentierung des Westfernsehens und eine Argumentationshilfe bieten. Beides ging jedoch total nach hinten los. Das Pendant im Westfernsehen wurde von K. Loewenthal moderiert und war ähnlich niveaulos. Solibasar – Aus Solidarität investieren die Kinder heute ihr Taschengeld in Gameboys und födern die japanische Spielzeugindustrie. Da es im Osten keine Gameboys gab, investierte man lieber ein paar Mark in eine Kleinigkeit und half damit einem Soliprojekt in der Dritten Welt. Stempel (beim Autofahren) – wie ein Punkt in Flensburg, nur dass schon bei Nummer sechs Schluss war mit der Raserei. T Tal der Ahnungslosen – Gegend der DDR, in der kein Westfernsehen zu empfangen war. Dies führte dazu, dass z.B. der Bezirk Dresden die höchsten Ausreisezahlen hatte. Timur-Trupp – nach einem sowjetischen Romanhelden benannte Zusammenrottung hilfsbereiter Pionier,e die den Omis halfen (große Vorbildfunktion). Trinkröhrchen – Trinkhalm U Umrubeln – Geld tauschen, ummünzen Untertrikotagen – Unterwäsche Urst – Man sagt zum Beispiel: “Das fetzt urst!” und meint: “Das ist super!” V VEB – Volkseigener Betrieb (sowas wie die Deutsche Post AG, nur für die gesamte Wirtschaft) vormilitärische Ausbildung – Unterricht über Grundlagen der sozialistischen Landesverteidigung in der Schule/Ausbildung VPKA – Volkspolizeikreisamt W Wehrlager – eine Art Ferienlager, in dem man sein Goldenes Schießabzeichen mit einer Kalaschnikow machen konnte. Weiße Maus – Verkehrspolizist (wegen seiner weißen Mütze). Winkelement – A5-Papierfähnchen (heute vornehmlich bei CDU-Veranstaltungen zu sehen) Wolpryla – in der DDR entwickelte Kunstfaser Westen gucken – Westfernsehen konsumieren; war durch eine Verordnung Lehrern, Offizieren, Parteisekretären etc. verboten, wodurch diese in einer politischen Diskussion immer im Nachteil waren… Z Zellstofftaschentuch – Die westdeutsche Variante “Tempo” war aber auch im Osten bekannt. Zirkel – hiermit ist nicht der mathematische Zeichenzirkel gemeint, sondern eine Gruppe junger Pioniere, die sich zu einem bestimmten Thema trifft (Arbeitsgemeinschaft).

…und alles nur wegen eines blöden Polizisten Das Gespräch lief so: Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken! Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So…..Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Sie sucht ihn

Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos – im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in “Garfield”-Sweatshirts mag…
Mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht… Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe “Geschäftsmann”
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Da fragt der promovierte Naturwissenschaftler

warum funktioniert das ….

…fragt der promovierte Ingenieur

wie funktioniert das …

….fragt der promovierte Kaufmann

was kostet das ….

und was fragt der promovierte Germanist?!

…möchten Sie zu Ihren Pommes noch Majo?!?!

(…das sind die Leute, die zu ihrer Promotionsurkunde noch
den Taxischein dazu bekommen)